Entry for April 12, 2008 Kỳ vọng
Mà không chỉ riêng đối với Cua mà còn với Thằn lằn nữa. Chúng mình đã từng là bạn thân thật thân. Đến nỗi Công công lúc nào cũng nói" Hai đứa mày có bệnh không đấy". Nhưng bây giờ thì chấm hết cả rồi. Những khoảng trắng không lấp đầy. Tut..tut..tut..Tất cả là có thể là do sự kì vọng. Làm sao mà ai cũng trong suốt như tuyết, giản dị như gió được. Mình không thích khi lúc nào cũng phải nhìn tâm trạng vui vẻ của Thằn lằn. Một khuôn mặt bất di bất dịch, những câu chuyện phiếm, những nụ cười vô tư. Nhưng đâu phải lúc nào cũng vậy. Con người ai mà chả có lúc hỉ, nộ, ái, ố. Mình chịu chết không nhìn được bạn ý nghĩ gì, bạn ấy có buồn, vui, giận dữ hay không? tại sao khi buồn thì không khóc cho nhẹ lòng? Khi giận dữ thì quát tháo lên, hoặc khi chán chường thì u sầu chẳng hạn? tại sao lúc nào cũng phải làm mặt vui vẻ? Nhiều lúc muốn nói thẳng ra giữa hai đứa có những khúc mắc gì nhưng nhìn thấy mặt vui vẻ của Thằn lằn lại thôi luôn. Khuôn mặt cười, ám ảnh kì dị. Đi vào cả những giấc mơ. Kì vọng thật nhiều bạn sẽ mở lòng với mình hơn nữa. Để hai chúng ta không chỉ là những người dưng.
Kì vọng thứ hai trong ngày là dành cho các thành viên trong lớp. Không phải ngẫu nhiên mà tất cả hơn trăm con người tự nhiên chui vào một lớp BC. Tất cả là sự tích hợp của lòng đam mê, sự tình cờ. Sống đời sinh viên, lớp học có lẽ là gia đình. Nơi mà mọi ngày, ta đều háo hức đi học. Không phải vì mình ham học hỏi mà chỉ vì muốn nhìn những khuôn mặt thân quen, được trò chuyện với họ những câu chuyện vu vơ của đời sinh viên. Đến nay đã gấn bồn năm, ai cũng tự tìm cho mình một nhóm hợp rơ. Cũng biết được ai nổi bật, ai sống nội tâm. Nhưng tất cả vẫn là gia đình chung BC. Thật sự chưa bao giờ mong muốn như lúc này, các thành viên hãy bỏ qua một chút ích kỷ của bản thân mình. Ai mà chẳng muốn mình hơn người khác. Tại sao còn một chút thời gian thôi mà nỡ lòng nào đi ganh tỵ nhau, hoặc cứ khư khư giữ cho bản thân mình. đơn cử chỉ là chuyện cỏn con thôi, tài liệu ôn thi. Một số người đã có tài liệu nhưng cứ giấu kín, đến khi hỏi mới lòi ra. Mượn cũng không cho mượn. Trong khi cũng chẳng phải tự soạn ra mà chỉ đi mượn của khoá trước. Còn nhiều chuyện nhì nhằng nữa, không tiện kể. Thôi thì còn mấy nữa, ráng sống tử tế với nhau một chút để mai sau còn có kỉ niệm mà nhớ về nhau.
Bây giờ đến lượt kì vọng về chính mình. Thứ hai chính thức bắt đầu đi làm. Cũng nhiều lo sợ, nhưng cũng không phải thiếu tự tin. Nhưng cảm giác chán chường vẫn xâm chiếm. Đi làm, khẳng định bản thân mình? hay chỉ để lấp đi những khoảng trống. Thật sự kì vọng mình thoát khỏi cái cảnh bế tắc, thấy đời chẳng đáng sống tí nào. mặc dù cũng chẳng có gì phải đau khổ ai oán. Chán cái sự đơn điệu, tẻ nhạt của cuộc sống hiện tại. Làm sao để giảm bớt những mơ mộng, sống với thực tế đi. Cũng cái may mắn là tìm được một môi trường làm việc khá hấp dẫn, con nguời thân thiện cởi mở. Thôi, ráng làm. Chẳng sợ đếch gì ai hết, chỉ sợ chính mình. ôi, sợ mình phản bội mình quá.
Sau nữa là kì vọng của người khác đối với mình. Người đầu tiên là mẹ. mẹ gọi điện" Con có muốn làm phi công không? Ngập ngừng, khó hiểu. ý mẹ là gì? người ta đang tuyển phi công, hay con thi thử vào làm cho biết đây đó, tìm kiếm cho mình một cơ hội?'' Gần ba mươi năm làm báo của mẹ đúc kết được rằng" Con gái theo nghề báo khổ lắm" Thế nên mẹ lúc nào cũng muốn con kiếm được một việc gì ổn định, không phải lông bông nữa. Thấy đề nghị của mẹ cũng tức cười. Nhưng trả lời mẹ luôn. Con vẫn muốn làm báo, mẹ ạ. Không phải là làm báo thực thụ nhưng ít nhất cũng liên quan. " Con đang làm thử việc tại công ty, ra trường chắc ổn định chỗ đó luôn? Mẹ cười sung sướng? Có phải nỗi lo đã trút được nên nhẹ nhõm thế không nhỉ?
mẹ à, từ khi con theo nghiệp của mẹ, con cũng đã xác định tư tưởng cho mình rồi. Con tin vào bản thân con. Con cũng biết mẹ không muốn con theo nghề báo nhưng khi con chọn rồi mẹ cũng lại kì vọng con làm một nhà báo thực thụ. Nhiều lúc kì vọng đó lớn quá, nó đè nghiến lấy con. làm con chìm ngập trong vũng lầy của sự ăn năn, mất lòng tin vào chính mình. Con biết công ty này không phải là lựa chọn cuối cùng của con. Con chọn nó chỉ để mẹ thấy con cũng có một chút thành quả nào đó. Để khỏi phụ lòng tin của mẹ. Nhưng cũng chính nhờ kì vọng của mẹ mà con đã không sớm ngã lòng. Những lúc con buồn, thực sự muốn gọi cho mẹ để kể mẹ nghe về nỗi buồn ám ảnh, day dứt con. Khi nhấc máy lên rồi lại hạ xuống, vì con không muốn mẹ buồn, thất vọng, lo lắng cho con. Từ đó qua mỗi khó khăn con lại tập chịu đựng và lại đứng lên. Cuộc đời chỉ mới mở ra trước mắt thôi. Con còn phải suy nghĩ, suy nghĩ thật nhiều.
Cha, qua 23 năm sống trên đời này, những năm gần đây con mới nhận ra cha yêu thương con biết nhường nào. Khi còn thơ bé, vì gánh nặng gia đình, con chỉ biết đến tình yêu của cha qua những lời nói dạy bảo khi con hư. Càng lớn khoảng cách giữa cha và con càng xa ra. Cả hai đều có mối quan tâm riêng. Con với chuyện học hành, bạn bè, trường lớp. Nhưng từ đây trở đi, con thấy cha hay xoa đầu con khi con có thành tích tốt. Nhưng cái vuốt ve, âu yếm vụng về. mà con vô tâm không để ý. Rồi con vào đại học, cũng chẳng chuyện trò nhiều với cha. Mỗi lần về lại thấy tóc cha bạc nhiều. Nhưng bù lại cha đã thể hiện tình cảm nhiều hơn. Con dần thấy tình càm ấy thấm ướt tâm hồn mình, làm sống dậy biết bao tình cảm tốt đẹp giữa hai cha con. Cha không kì vọng ở con nhiều như mẹ. Cha chỉ mong con ra trường sống ổn định như chị. Thế là cha đã yên tâm rồi. Cha ơi, khi đã gần ra trường, sống với nhịp thở tất bật của phố thị. Con mơi thấy tình cảm gia đình quý giá biết bao. Chưa bao giờ con nói cha "Con yêu cha lắm". Nhưng thâm tâm con cảm ơn cha biết bao. Cha cho con cuộc đời này, và mang lại cho nó nhiều niềm tin.
Entry for April 11, 2008 Lễ tốt nghiệp
Entry for April 09, 2008 Rỗng
Gần cả tuần rồi, Quả Táo sống một mình. Ăn, chơi, giải trí một mình. Quả táo không buồn, cũng không vui. Chỉ thấy cần phải sống như vậy. Quả táo cũng chẳng muốn ra ngoài. Sợ những tiếng động ồn ỹ, những câu chuyện vô vị. Cái không khí nóng bức , ngột nạt cứ đeo bám mãi. Lưng mỏi, xương cốt rã rời vì nằm đọc sách. Dạo này Quả táo hay chìm dắm trong những trang sách. Cũng không biết để làm gì. Giết thời gian chăng. Cả căn nhà có 16m2 nhưng cứ như toà nhà cổ, không người. Dưới thì lạnh đến rung mình, trên gác thì nóng đến người bong nhẫy. Cả ngày quả táo chỉ lẩn quẩn trong cái không gian từ mái xuống nhà dưới. Khi nào muốn nghe tiếng người lại bật tivi, nhưng cũng chẳng để lọt tai tiếng nào. Dạo này không biết thế nào, quả táo lại hay nghĩ ngợi những chuyện vẩn vơ. Cũng chẳng thiết đến một cái gì. Đêm, không ngủ được. Giấc ngủ chập chờn. Ngày, những cơn mơ mộng mị. Mặt sưng, con mắt thâm đen. Một ngày qua đi, rồi lại hết một tuần. Hôm nay, quả táo chợt nhớ mình chưa làm đủ nghĩa vụ với trường học, đóng học phí. Tiện thể cũng muốn ra đường, tìm lại một chút mới mẻ. Vào phòng tài chính, qua hai lần cửa song sắt quả táo mới đóng được học phí. Nghe cô thu ngân càu nhàu “Em học báo chí phải không, nhắc các bạn đóng học phí đi? Không đóng đến lúc thi lại kêu gào trên báo là đối xử không công bằng. Toàn dân báo chí nợ tiền rồi lại to mồm”. Qua cổng hai đóng học phí kì này, anh thu ngân mỉm cười vui vẻ “em học báo chí à”. Lâu rồi quả táo mới thấy anh thu ngân vừa trẻ lại vừa đẹp chai dị? Ra khỏi đó, Quả táo cho phép mình cười khà khà cho thoả mãn. Ai thấy lại tưởng Quả táo điên thật, nhưng buồn cười quá. Đứng là dân báo chí vừa lắm chuyện lại vừa già mồm. Thật là tai tiếng quá. Thấy mình cất công ra ngoài cũng không uổng.
Tiện thể đến thư viện muợn sách về luyện, lâu lắm không thấy Quả Táo đến nên cô ấy hỏi “ Em muợn lần đầu à?” Trả lời qua quýt vì sợ lại làm sai gì đấy. Nhưng không lần này cô ấy lại chỉ mình tận tình điền vào chỗ này, phải trả như thế nào. Không biết hôm nay là ngày gì mà mọi người lại vui vẻ thế nhỉ. Ra về, quả táo lại chạy lang thang ngoài đường. Không nhìn đường mà chỉ nhìn vào công tơ mét trên xe. Nóng bỏng rát chân, mặt nhễ nhại mồ hôi. Quả táo nhớ đến thiên đường của mình. Ngôi nhà không một bong người nhưng lại luôn mát mẻ và tự do. Phải rồi phải về nhà thôi.
Entry for April 05, 2008 Hạnh phúc là gì?
Đã qua lâu rồi ngày học môn đạo đức nghề báo. Trong đó có đoạn định nghĩa hạnh phúc là gì? Cũng lảng tránh hoặc suy nghĩ mông lung về nó. Đến thời gian này, ý nghĩ về hạnh phúc lại thoáng lướt qua trong đầu, để lại chút dư vị của nó. Dù mông lung nhưng trong ảo vọng của mỗi người, ở một nơi nào không thể với tới, có một hình dung lung linh mà ai cũng thực sự thèm muốn, lớn hơn cả niềm hi vọng, mạnh hơn cả ánh sáng, có tên là Hạnh Phúc. Có bị hỏi bất ngờ thì ai cũng lảng tránh về nó, nhưng khi nghĩ lại nó lại rất gần, khiến người ta nghĩ chỉ cần với tay là lấy được. Một mái ấm gia đình, nơi những con người ruột thịt gần gũi với nhau. Sống bởi một thứ mà người ta gọi là tình yêu chứ không phải từ trách nhiệm hay những đòi hỏi. Một công việc đủ để người ta cảm thấy muốn cống hiến hết mình, và một môi trường làm việc thân thiện cởi mở. Cũng có khi đó là sự chân thành với nhau hơn nữa. Không bỗng nhiên lại trào nước mắt khi nghe mẹ nói :“mẹ nhớ con”. Những người lâu dần sống với nhau, không phải máu mủ ruột rà, kiểu như ở trọ cũng này sinh một mối quan hệ thân thiết. Nó như một sự mặc định phải quan tâm, chia sẻ với nhau vậy. Khi người dó đi vắng, mất đi hoặc chuyển nhà đều để lại một khoảng trống khó mà lấp đầy. Lúc đó lại phải bắt đầu tìm kiếm một thứ khác để quan tâm, chia sẻ. Những người trong gía đình cũng vậy, một khi có sự xa mặt cách lòng thì tình yêu cũng phai nhạt dần. Người ta sống với những gì hiện hữu ngay trước mắt mình, càng gần gũi bao nhiêu càng cảm nhận rõ rang hơi thở của nó. Có khi nhẹ nhàng như nắng sớm mai, có khi lại dữ dội như song biển ngày giông. Có muốn xoá bỏ đi cũng không thể được. Con người là những thực tại yếu đuối. Luôn luôn bị chi phối vì tình cảm, nhưng lại không chịu thể hiện nó ra. Mỗi ngày, phải đối mặt với bao suy nghĩ, hiện tượng nhưng cuối ngày trước khi đi ngủ vẫn thấy mình là mình. Nhắm mắt vẫn nằm mơ thấy những điều tuyệt diệu đã qua, những nỗi buồn đang tới. Và cứ thế, dù có huyện gì xảy ra, cuộc sống của tôi vẫn không có gì thay đổi và chỉ trôi đi mãi, không ngừng.
Entry for March 31, 2008
 | Giấc Mơ Trưa Sáng tác: Giáng Son - Thể hiện: Khánh Linh |
| Đêm Nằm Mơ Phố Sáng tác: Việt Anh - Thể hiện: Thùy Chi |
Entry for March 30, 2008 Thương cha
